Я открываю дверь с надписью "Входа нет!"


Радость
кот в листьях
[info]alisa_manka
Пусть будет благословен Арбат с его развалами! Я теперь счастливый обладатель новелл Цвейга)))
Кстати, я-таки прочитала нелюбимого мною Чехова... не мое. Тоскливо как-то делается, хотя его образный язык просто великолепен!

...о немцах...
кот на снегу
[info]alisa_manka
На третьем курсе я была глубоко неравнодушна к нацисткой идеологии, мне казалось, что Гитлер восстановил униженную Германию, смог заставить мир считаться с его страной. Конечно, это было юношеское, максималистское суждение, но оно заставляло меня интересоваться этой страной. Я читала дневники Гитлеровского окружения - и это наоборот рассеяло мои радужные представления о нацизме. Но тяга к Германии осталась... Только теперь это прекрасная литература, сильное образование (основа современной исторической науки), пунктуальность и, конечно, пиво.:))
Не могу сказать, что я разбираюсь в немецкой литературе, как здасьте, но то, с чем я уже столкнулась - было прекрасно. И.Гете - его стихи, даже если читать в оригинале, не понимая ни слова (мне, конечно, не хватило терпения выучить нормально немецкий) - отдельное удовольствие. О Г.Гессе я уже писала раньше, он - моя главная слабость. Э.Ремарк - его можно читать ночами напролет, не замечая, как летит время. А недавно я добавила в этот пантеон С.Цвейга. Я прочитала его "Нетерпение сердца", которое оставило впечатление оторопи, заставило думать еще интенсивнее обо всем) Теперь буду выслеживать Цвейга по всем книжным магазинам)
А как вы относитесь к немецкой литературе?

Ностальгия
кот на снегу
[info]alisa_manka
Нет, я всё помню. До сих пор не прошло чувство благоговейного изумления перед его величием. Но это – не гордое величие Белокаменной, не приподнятая светскость Петербурга. Города, воспетые поэтами, уступают ему с его строгой, застенчивой красотой.

Север… В этом слове слышится всё: и журчание серебристой речки, и терпкий запах цветущей черемухи, и дыхание вьюги-пурги, от которого стонут провода и раскалываются столетние лиственницы, не в силах выдержать её холодных поцелуев.

Даже проживя много лет на Севере, невозможно до конца постичь его тайны. Остается только преклоняться перед Тем, Кто смог сохранить его в этом диком мире.

Север… Белая ночь… Нет, неправда, что здесь незаметно, когда кончается день и начинается ночь. Воздух заволакивается легкой дымкой, звуки становятся как бы приглушенней. Тихо. Только иногда тявкнет сонно собака и переступит с ноги на ногу в хлеву лошадь, пристукнув подковами. Солнце, плавясь, разливается на горизонте тихим розовым сиянием и, как бы не будучи в силах уйти, ласково обнимает полоску леса. И кажется, что это оно льет на деревню рябиновый аромат, густой и медовый, который именно ночью становится таким сильным. А стройные рябинки стоят, как невесты, в белом облаке цвета и, кажется, молятся. Всё напоминает в это время о Творце: и тихий шепоток волн в Суре, и поскрипывание навесного мостика над ней, и плеск рыбок – всё молится, всё благодарит. Даже густой туман, поднимающийся от реки – фимиам в этом дивном нерукотворном Храме…

Но вот наступает день, и скрип колеса, хлопанье калиткой, мычание коровы не спугивает, не заставляет уйти, а делает незаметнее молитву природы.

Я вижу день – морозный, веселый. Приземистые бревенчатые дома важно стоят в снежных шапках, занесенные по самые окна. Белая дорога ослепительно блестит на солнце, искрятся разноцветными огоньками сугробы. В воздухе – терпкий запах дымка, который поднимается из труб. А вечером мягкий свет луны сменяет ослепительные краски дня. И опять – ни звука, ни шороха. После нестерпимого блеска снега на солнце, весёлого поскрипывания полоза – тишина. Разве только где-то упадёт снежок с ветки и треснет от мороза доска в деревянных мостках.

Кажется, что надо мной ночь собрала все свои звёзды. Они приветливо перемигиваются с искорками на снегу. А на северной стороне небосклона пылают сполохи, переливаясь и играя. Они то становятся в круг, то, как бы спохватившись, разбегаются по небу, ласкаясь к звёздам. Они – то зелёные, то красные – вспыхивают и гаснут… Север…

Да, я помню это. И глядя на эти каменные дебри, на ёлки, посаженные строго в ряд, становится жаль этот безумный город, который думает, что вознёсся до небес…

Из старого
девочка в чепчике
[info]alisa_manka
Недавно наткнулась на свой перевод одного стихотворения Ш.Бодлера:
Оригинал таков:

L'Homme et la mer

Homme libre, toujours tu chériras la mer!
La mer est ton miroir; tu contemples ton âme
Dans le déroulement infini de sa lame,
Et ton esprit n'est pas un gouffre moins amer.

Tu te plais à plonger au sein de ton image;
Tu l'embrasses des yeux et des bras, et ton coeur
Se distrait quelquefois de sa propre rumeur
Au bruit de cette plainte indomptable et sauvage.

Vous êtes tous les deux ténébreux et discrets:
Homme, nul n'a sondé le fond de tes abîmes;
Ô mer, nul ne connaît tes richesses intimes,
Tant vous êtes jaloux de garder vos secrets!

Et cependant voilà des siècles innombrables
Que vous vous combattez sans pitié ni remords,
Tellement vous aimez le carnage et la mort,
Ô lutteurs éternels, ô frères implacables!

А вот мой перевод:

Человек и море.

О, сын свободы! Ты любишь море, ненавидя сушу,
Ведь море - зеркало, в нем созерцаешь свою душу,
Как вечно движется его мятежная волна,
Так неспокоен дух пытливый твоего ума.

Ты любишь видеть в море самого себя,
И этот образ обнимаешь ты глазами и руками.
И твое сердце любуется печальным его шумом.. и любя,
Той дикой внемлет жалобе, что не сказать словами.

И оба вы - загадочны и смутны.
О, человек! Никто не знает, насколько ты глубок!
О, море! Сокровища твои для взора недоступны...
Таитесь вы от тех, кто б разгадать вас смог.

И вот, прошли, однако, уже многие века...
Как беспощадно боретесь вы, не смыкая веки,
Так любите вы смерть и звон клинка...
О, вечные борцы! О, братья и враги навеки!

Это была едва ли не единственная пятерка по французскому)))))))))))

День защитников??
манул за решеткой
[info]alisa_manka
Меня умиляет, с какой настойчивостью и упоением сегодня мужчины сначала уклоняются от службы в Армии, а потом справляют День, вообще-то, Советской Армии. Армии не стало, а праздник остался, а кто ж в России добровольно отказывается от праздника?? Но непонятно, какое отношение к нему имеет весь этот офисный планктон, родители которого приложили немало усилий и средств, чтобы отмазать любимое инфантильное чадо. Я говорю именно о таких, а не о деятелях настоящего искусства и настоящей науки. И я не могу себе представить, что этот праздник одинаково относится и к моему отцу, который служил в горном спецназе, там, откуда ушли в Афганистан первые военные, и к тому, кто тяжелее мышки ничего в жизни не двигал, а говорит так, будто у него рот набит жеваной туалетной бумагой.
...не могу этого понять... неужели не видно разницы??

Снежная философия
кот на снегу
[info]alisa_manka
Москва пребывает в состоянии легкого шока уже несколько дней по причине безумного снегопада, накрывшего город. Сугробы выросли мгновенно, все напоминает сказку. Милую зимнюю сказку.. Ну, если выбросить из сказки заваленные тротуары, аварии на дорогах, замедленную работу транспорта... Многие недовольно бухтят, что, мол, это никуда не годится - такой снежище!
Я подумала - а что все-таки катаклизм? То, что зимой идет снег? Или же город, который убил в нас всякую самостоятельность? Теперь мы боимся природы в ее проявлениях, хоть немного выходящих за рамки, которые для нее определили люди большого города. Снегопад здесь выглядит даже неестественно. Забавно, что такой же снегопад, но в деревне, вкупе с горячей печкой в бревенчатом доме создаст лишь впечатление уюта и всеобщей пушистости и умиротворения. И никакого апокалипсиса. :)
Все-таки как мало приспособлена Москва для того, чтобы в ней жить)

Быть или не быть, вот в чем вопрос..
девочка в чепчике
[info]alisa_manka
Восьмого марта состоится концерт Мельницы... Хелависа - мой кумир, мой идеал. Идти или не идти??? Пост ведь.. Великий. Но в то же время я очень-очень-очень хочу пойти!
Я в тисках отчаяния..

Пост про пост
манул фас
[info]alisa_manka


В который раз для меня начался Великий пост, а все равно - паника. :) Странно, но именно к Великому посту нельзя привыкнуть, его ждешь, как весны, кажется, что теперь что-то как-то изменится. О, жизнь правда очень меняется - это единственное время в году, когда из моей жизни уходит друг-алкоголь.:)
Великий пост для большинства православных - период склок, стрессов и разборок - говорят, искушение. Но в то же время - пост - период наиболее искреннего раскаяния. Всё в богослужении напоминает об одном - смотри в себя, думай о своих недостатках, не о чужих.
Я люблю Великий пост, хотя не могу отнести себя к разряду истовых православных. Чем сложнее пост, тем радостней будет Пасха.
Так что поздравляю вас с тем, что "наста время поста благоприятное" и пусть он изменит что-то в вашей жизни к лучшему. :)

Первый раз
кот на снегу
[info]alisa_manka
Надо же, только сейчас пришло в голову, что это первый год без зимних экзаменов))) В нашей школе мы тоже сдавали экзамены каждые полгода. А теперь могу просто наблюдать, как студенты сходят с ума от сессии)) и... читать книжку или как-нибудь по-другому бездарно убивать время. Чудесно! =)
Нет-нет, что-то я не ощущаю тоски по безвозвратно ушедшим студенческим годам)))

Домой
манул за решеткой
[info]alisa_manka
Господи, как же я хочу домой! Чем дольше я живу в Москве, чем сильнее она меня затягивает, чем больше образуется здесь удерживающих факторов - тем сильнее я скучаю по родителям и дому. "Хочу домой" - эта мысль назойливо сидит во мне и никуда не хочет деваться. Периодически думаю о том, что я живу жизнь наоборот: Ничего я не хочу сейчас меньше, чем работать, учиться, ездить каждый день в толкучем метро и ледяных электричках и больше всего хочу к маминой печке на кухне, сугробам и папиному бухтенью про политику. Но все равно откладываю свидание с близкими по самым разным обстоятельствам, которым приходится подчиняться по правилам игры, называемой "Выживи в мегаполисе". Тяжело.

актер Охлобыстин? Нет, о.Иоанн.
кот на снегу
[info]alisa_manka


Одно время в интернете проходила новость о том, что Иван Охлобыстин решил отказаться от священнического сана из-за критики его роли в фильме "Царь". Как я и думала (и надеялась), это было проявление репортерской безграмотности. о.Иван прокомментировал:

- Я действительно направлял письмо, но решения об отказе от сана не принимал. Это деликатное уточнение относительно сложившейся ситуации. Мне нравится в церкви, меня там ждут люди… Как же я уйду от них?.. Я выслушал много критики по поводу своей роли в «Царе» от людей, которых я на самом деле уважаю. Ведь не бывает дыма без огня, значит, надо сделать какие-то уточнения по поводу своей позиции. И в этом письме я задавал вопрос – как мне реагировать на эту критику, насколько я соответствую своему сану? Ведь я довольно чудноватая фигура для церковного мира.

Пора бы господам_тем_кто_пишет разбираться в вопросах, о которых пишут.

Гессе
кот на снегу
[info]alisa_manka
Недавно я опоздала на электричку, пришлось ехать в другую сторону - до Царицыно. На книжном развале возле метро я нашла книгу Гессе, которой у меня еще нет! Она была уже подклеена и порядком потрепана, но это неважно. Я везде разыскиваю Гессе, смотрю его во всех книжных магазинах и тут - по случайности - нашла его.
Вроде мелочь, а приятно! =)))

Пост по Акунину
манул за решеткой
[info]alisa_manka
"За что люблю предписания нашей Православной Церкви, - сказал Краснов - так это за продуманность диетических установлений. Вся сложная система постов и разговений, если оценивать ее с медицинской точки зрения, идеальным образом упорядочивает работу желудка и кишечника. Нет, право, что вы смеетесь, я серьезно! Осенний и зимний мясоеды призваны поддержать рацион питания в холодное время года, а великий пост прекрасно обеспечивает очищение кишечника перед весенне-летним травоядением. Своевременное опорожнение кишечника - краеугольный камень интеллектуальной и духовной жизни!" (Б.Акунин "Пелагея и белый бульдог")

С постом всех))))

Учитель =)
кот на снегу
[info]alisa_manka
Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе «Ожидание Мудрости».
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. – поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. – слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? – стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! – не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? – прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? – удивились ученики.
- Ах да. – спохватился Учитель. – Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?
- Я. – встал Дежурный. – Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его.
- Дааа. – протянул учитель. – Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком.
Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом.
- Почему он, о возомнивший о себе хулиган? – возмутился Учитель. – Ведь дежурный ты, а не он.
- Я – повелитель тряпки. – пояснил Дежурный. – А он – тряпка. И к тому же деньги только у него.
- Какая разница – чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? – согласился Учитель. – Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума.
- Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! – поклонился Дежурный. – Как только в этот класс купят хоть доску – я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего.
- Именно! – сообщил учитель. – Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось.
Ученики с уважением присвистнули и записали Истину.
- Образы, ожившие на доске умирают от руки, от тряпки, от дождя, от времени, от спины облокотившегося. – продолжил Учитель. – Образы, ожившие в голове можно уничтожить только вместе с головой.
Ученики присвистнули еще раз и вновь записали.
- Отсюда вывод: голова крепче доски. – поднялся руку один из отличников.
- Ага, о ускоритель мышления. – кивнул Учитель. – Благодаря тебе на практическом занятии, в классе где доска есть, будет весело и травматично. Тебе придется это доказать, о грядущий обладатель сотрясения.
Ученики радостно засмеялись, показывая пальцем на зубрилу-ботана.
- Отсюда вывод: доска не в той комнате делает самые лучшие образы недолговечными. – сказал Учитель.
Ученики присвистнули и записали. Все кроме одного. Он встал, всхлипнул и сказал:
- Спасибо, Учитель. Мне теперь ясно в чем проблема. Я ухожу. Пойду разводиться.
Учитель невозмутимо кивнул и протянул пятки для лобызания.
- Не пройдет. – отказался Уходящий. – Благодарность за уже полученное знание может быть умереннее авансов за требуемое. Так что давай просто пожмем руки, о равный.
- Покажем друг другу кукиши, о лишний рот моей школы. – согласился Учитель и показал кукиш. – Изыди!
- Изыл! – воскликнул Уходящий и стал Ушедшим.
- Итак, напомню тему домашнего задания. – обратился к оставшимся Учитель. – Невозмутимость и спокойствие – как залог достижения Гармонии. Эмоциональность – оружие, которым можно убить себя. Выплески эмоций – как вручение врагу рубильника от своего аппарата искусственного дыхания. Учитель – оружейная комната для такого оружия. Доверие к Учителю – залог достижения Мудрости. Итак, кто начнет?
- Я, о выноситель моего мозга! – склонился один из учеников и вышел вперед.
- Я не подвержен эмоциям. – гордо заявил он.
- Вранье. – покачал головой Учитель. - Ты подвержен.
- Я, конечно, немножечко подвержен эмоциям, но выражение их я контролирую. – исправился ученик.
- Немножечко? – поднял бровь Учитель.
- Сильно! – выпалил ученик.
- Как сильно? – надавил Учитель.
- Очень сильно! – взорвался Ученик. – Меня зовут Лу, мне тридцать семь лет и я анонимный эмо! Я плачу при виде картин идеального счастья.
И расплакался навзрыд. Учитель гладил его по голове и приговаривал:
- Ну, ну, ну... Все хорошо. Все будет хорошо. Все будет здорово и твой дом будет полным. У тебя будут замечательные дети. Они будут сидеть у дома в ожидании тебя. А потом будут бежать тебе навстречу и в глазах их будет плескаться самое настоящее, подлинное, безбрежное счастье. А из дома будет пахнуть вкусной едой.
Ученик ревел белугой. Учитель злодейски подмигивал и продолжал рисовать картины идеального счастья. Где-то по дороге звякал бутылками человек-тряпка. Гармония ласково раскрывала свои объятия всем без исключения.

Такой, как Маркес
кот на лавке
[info]alisa_manka

 Один мой друг писал миниатюры. я случайно наткнулась на них в сети. Потрясение было еще больше от того, что знаю его не таким, каким он оказался в миниатюрах.  В них есть надломленность и одиночество Маркеса. Он очень хороший - мой друг.

Эта песня должна быть в стиле кантри

 

Каменные дома, небольшие каменные дома. Неширокие улицы. И пасмурно. Пасмурно, но не очень. Чуть пасмурно, в стиле кантри. Я написал в своей голове песню в стиле кантри, на английском языке с ирландским акцентом. Я не могу говорить и не понимаю английского, но могу написать песню в стиле кантри. Просто иногда я пишу песни на английском языке, пишу песни в стиле кантри. А город состоит из небольших серых домов и нешироких улиц. Такие обычные небольшие дома и неширокие улицы. В стиле кантри. И река, широкая северная река. Весной по ней плывут грязные льдины, а на льдинах белые чайки. Белые чайки на серых льдинах. Просто они сидят на льдинах. Просто такая песня. В моем городе не растут кактусы. Однажды мне показалось, что купол немецкой кирки, похожий на шлем, мне подмигнул. Я переходил реку по льду. Зимой, ночью. Можно было идти по мосту, но я пошел по льду. Я шел и сочинял песню, которую забыл. Мне встречались люди и говорили, что тут опасно ходить. Они не заботились обо мне. Просто если встречаешь кого-то на середине замерзшей реки, идущего тебе навстречу, то надо что-то ему сказать. Или нужно подождать, не скажет ли он тебе что-нибудь. Они говорили. Они говорили, что по льду опасно ходить и шли туда, откуда пришел я, а я шел в ту сторону, откуда пришли они. А потом - вдоль стены, я шел вдоль гранитной стены. Я шел и считал на ней стыки между плитами. Каждый стык отзывался в моей песни ударом метронома. В другое время это называется Набережная. Если идешь по земле, а за оградой внизу плещется вода, то это набережная. А если идешь внизу, за заграждением, в темноте, по воде которая уже не плещется, по холодной, твердой воде, которая не плещется, то это уже стена. Это не набережная, а стена. На набережной есть пирсы, много пирсов. Наверное, они расположены на одном расстоянии друг от друга. Если идешь по воде, которая уже не плещется, то между пирсами расстояние уже больше, чем раньше. Наверху идут люди, они идут по набережной. Я иду им навстречу по воде, а они идут по набережной. Мы встречаемся. Если мы встретились бы в середине реки, то они бы мне сказали, что ходить по воде опасно. Но они не сказали. Потому что они не шли по середине реки. Они шли по набережной. А я шел и вспоминал песню, которую придумал, и она была в стиле кантри. Песня в стиле кантри на английском языке с ирландским акцентом. Я шел и не знал английского. Шел и не знал, как звучит ирландский акцент. Шел и вспоминал песню в стиле кантри, которую я сочинил и забыл.


Она была взрослой

 

Она была взрослой, она не выговаривала букву «р», совсем. Мы познакомились с ней в сквере около Казанского собора. Она подошла, села на край скамейки и обратилась к нам с вопросом. Я его тогда прослушал, как и многое из того, что она потом мне говорила.
- Ну, а тебя как зовут? - спросила она с улыбкой, пытаясь посмотреть мне в глаза.
- Симеон Столпник - ответил я, стараясь не смотреть ей в глаза.
- Занятное имя, - она опять улыбнулась.

Небольшого роста, пожалуй, слишком худа, черные волосы, большие глаза. Сколько же ей лет? Около тридцати, наверное, а, может, и больше. Хотя уже тогда мне было известно, что определить возраст еврейской женщины сложно...

Она купила две бутылки хорошего вина, сыра и угощала нас.. Мы сидели на траве, в саду. Я сидел по-турецки, мои приятели кто как, а она сидела на коленях, не переменив позы до самого конца вина и вечера.
Она почти ничего не говорила, только иногда улыбалась. Я подумал, что она стесняется своей буквы «р». И она все время на меня смотрела. Все время смотрела мне в лицо. Если бы не вино, я покраснел бы, наверное. И от смущения я не замолкал ни на минуту. Поймал себя на том, что не произнес не одного бранного слова. Ни одного. Но почему-то часто употреблял слова «балюстрада», «экзистенциализм» и «хлестаковщина». А она все на меня смотрела. Потом в саду появились люди, много людей, знакомых и незнакомых. Я начал со всеми здороваться. А она как-то странно смотрела на меня и чего-то ждала. Ей, наверное, хотелось, чтоб я ее представил всем кто пришел. Но я, сказать честно, тогда забыл, как ее зовут. Я посмотрел на нее и сказал: "Ладно, сестра, увидимся" И ушел.

Первый раз она заманила меня к себе домой вином и сыром. Я сидел один на скамейке и курил. Я увидел ее, она шла по аллее одна, в черном длинном платье и улыбалась. Не так она была и тощща, как показалось мне в первый раз. Не так уж и стара. Да и не и стара она вовсе. Она шла прямо ко мне. Как и тогда села на самый край скамейки и сказала: "Пгивет Симеон Столпник" И снова улыбнулась. Совершенно ровные зубы. «Привет, Есфирь. Здравствуй, Рахиль" – поприветствовал её я.
Она спросила как у меня дела, а я ответил, что в общих чертах неплохо, но сегодня понедельник, и это не добавляет радости, а отсутствие денег не приносит счастья моему чреву.
Она сказала, что можно пойти к ней и попить чаю.
- С мацой? - спросил я, надеясь, что она обидится: я был смущен ее интересом к моей персоне. Но она не обиделась, а еще оказалось, что у нее есть вино и сыр. Мы встали и пошли. Она занимала большую старую квартиру на Казанской улице. Молча поднялись по лестнице, она открыла дверь, вошли, разулись.
- Проходи в комнату пока, я сейчас, - сказала она и исчезла в недрах темного коридора. А я сел в огромное продавленное сотнями интеллигентных задниц старинное кресло с высоченной спинкой и, нашарив на столе пепельницу, закурил. Потом встал, чуть перепугавшись, и крикнул в ту сторону, куда она ушла: «Можно я закурю?»
«Кури, конечно, маленький! - донеслось из пятна света в конце коридора.
Не послышалось ли мне? Она так и сказала - маленький?

Я осматривал комнату: старая мебель, книги, везде кругом от пола до потолка были книги. Море книг, миллионы книг по всей квартире. И старые фотографии, множество старых фотографий.

Она пришла с подносом. На подносе были сыр, вино, графин с чем-то темным, две чашки кофе и что-то сладкое. Она включила торшер.

Мы лежали на кровати, я курил и одной рукой гладил ее по волосам. А она тихо говорила, глотая и выплевывая непрожеванную букву «р», я почти все прослушал, только запомнилось : «Ты такой хороший, мой маленький... Ты такой хороший». Потом, от чего-то спохватившись, говорила: «Ну, не сердись, не маленький...», - и я чувствовал, как она улыбается.
Я вообще чувствовал много, когда мы были вместе. Так много как никогда не чувствовал. Стыд, неловкость… Не чувствовал только страха. А еще ужасную до боли нежность к ней. К взрослой, одинокой, такой не похожей на остальных... А чаще нежность пополам с жалостью. Когда она выскакивала из кровати, прикрываясь простыней, и выбегала из комнаты. Тогда я смотрел на нее, маленькую, черноволосую, не худую, но стройную и чувствовал нежность. Но иногда и странную, жгучую жалость, которая заставляла меня быть нежным. Я не мог найти причин этой жалости, и это меня пугало.

Каждый раз, когда я приходил, а я стал приходить к ней часто, она доставала бутылку вина или коньяка и всегда что-то сладкое, мы сидели как в первый раз - я в старом кресле, а она рядом, на стуле, горел торшер. И мы пили вино, разговаривали. О чем? Я не знаю, я прослушал. А потом я гладил ее по лицу, а она ловила губами мою ладонь. А потом я уходил, каждый раз уходил и хотел ее поцеловать на прощание, но она уворачивалась и говорила: "Иди, иди мой хороший".
Однажды я напился и пришел к ней. Она впустила меня, испугано посмотрела, а я стал кричать. Я орал, чтоб она перестала меня мучить, чтоб все это закончилось. Мне казалось, я понимал, что продолжение будет ужасным, как неизлечимая болезнь… Я не знал, что говорил, я не понимал почему, да и что я мог понять тогда? Я только что-то чувствовал. Но я не мог этого не говорить, я хотел ее ударить, схватить за плечи и трясти, но потом сел на пол прислонился к двери и заплакал. Рыдал, а она встала рядом со мной на колени, как в первую нашу встречу, гладила меня по волосам и мокрому опухшему лицу и говорила - " Все хорошо, все не так, все не так..." Я с трудом поднялся, оттолкнул ее и вышел из квартиры. Шатаясь и вздрагивая, выскочил на улицу перешел через узкую улицу и сел на низкий подоконник первого этажа. А она вышла из своего подъезда и, близоруко щурясь, глядела то в одну, то в другую сторону. Я поднялся и пошел, а она смотрела на меня и что-то шептала, я точно знаю, что она смотрела мне в след и что-то шептала пока я не повернул на Гороховую.

Через несколько дней она меня нашла. Ничего не сказала, не напомнила мне про тот случай. Просто молча прижалась ко мне в темной арке, на набережной канала Грибоедова. Я вспомнил, что не снимал одежды все эти дни, и от меня должно сильно пахнуть спиртным и пустым желудком. И опять эта жалость пополам с нежностью. Мой хороший, мой маленький…
Она ни разу меня не осудила, ни за что… Только однажды, когда я взял из старого застекленного серванта старую курительную трубку, она, войдя в комнату, сказала: « Не бери ее, это отца».
Не «положи на место» или «не трогай», она сказала просто: «Не бери ее, это отца».
 
Так мы пережили зиму, так встретили весну. Я никому ничего не рассказывал про нее. Не один человек не знал про нее.
А мне ее все больше не хватало. Я просыпался утром и слышал, как она шепчет там, в своей огромной квартире: "Мой хороший, мой маленький, и еще, она говорила еще много чего, но я прослушал.

В середине лета мы поехали с ней загород. Вышли из электрички, и пошли по знакомой ей тропинке. Она показала мне большой дом и сказала, что это дом ее деда и бабушки. Потом мы долго шли через поле, я держал ее за руку и боялся отпустить. Я поворачивал ее к себе и целовал, она не отвечала мне, просто давала целовать себя в глаза, щеки, в тонкие сухие губы, я утыкался лицом в ее черные волосы, и мне было этого достаточно.
Мы вошли в небольшую рощу и оказались на старом погосте. "Родители" - сказала она и указала на две могилы.

Мы вернулись в город поздно вечером. Молча шли по пустым петербургским дворам и улицам пешком от вокзала. Я проводил ее до дверей квартиры. Все не хотел отпускать ее, держал за руки. Потом наклонился и поцеловал. Она дала поцеловать себя и ответила на поцелуй.

А потом она умерла. И я тоже умер. А как мог я не умереть? Ведь я что-то прослушал…

 


Русские)))
манул
[info]alisa_manka
Вчера очень порадовал диалог диджеев Нашего Радио:

 Катя Сундукова: Кстати, в Даллосе много русских, но москвичей там нет.
 Павел Картаев: А кто? Украинцы?
 Катя: Да нет, в основном, узбекистанцы, точнее, узбекские евреи. =)))

"Как я вообще начал писать" Егор Летов
кот на снегу
[info]alisa_manka

Здесь надо сказать отступление. Как я вообще начал писать. Сначала я входил в странные побочные обостренные состояния сознания при помощи всяких разных техник и экспериментов – поведенческих, созерцательных и прочем – затем пытался дотошно фиксировать все это на бумаге – максимально приближенно к тому, что я испытывал. Эффект, разумеется, выходил прямо противоположный, плачевно-смехотворный, но я все равно штурмовал и штурмовал сии высоты, пока однажды не случилось так, что я попросту взял и отказался от всего, что знал и думал по какому-либо поводу – особенно о себе. В этот момент в одну секунду я и понял, что такое Поэзия, как она делается, как работает. Поэзия не фиксирует то, что есть - она создает новое сознание, измерение, новую реальность, новый мир. И когда пишешь – ты уже больше, чем ты, невыносимо шире, выше, больше. Каждый опус – это как бы новый пейзаж, картинка, как я это тогда называл. Новое я, которое формируется в состояние, близком к трансу. Становишься чем-то вроде проводника, медиума. Все, что через тебя проходит – укладывается и при этом параллельно формирует эту новую картинку бытия. Этакое преломление. Как рождаются и почему те или иные образы – я не знаю, да мне, в общем-то, и не интересно, и никогда не было. Настоящая поэзия – не вычурна, она вопиюще проста и парадоксальна, как японские трехстишия, как футуризм, (особенно Крученых и Терентьев), как живопись примитивистов и аутсайдеров, как Введенский, Блейк.

 Обрыв, до которого дошел с закрытыми

глазами, уже занес ногу, чтоб шагнуть

дальше и остановился…


Красота спасет???
кот на снегу
[info]alisa_manka
Сегодня я участвовала в венчании одного из руководителей небезызвестной в альма матер организации, которая столь велика и чудесна, что руководители ее влияют на экономику страны, в правительстве заседая. Но дело даже не в этом. То, что новоиспеченный супруг обладал породистой внешностью и был прекрасен, как наследный принц какой-нибудь милой европейской страны - это, наверное, было неважно и служило лишь приятным  дополнением к винегрету его достоинств. Но внешность супруги - аксиома: красота, сражающая наповал + фигура Натальи Водяновой. Нет, дай им Бог счастья, конечно, но мне просто интересно - жены сильных мира всегда сначала подбираются с учетом этикета светских кругов, а потом начинается поиск внутренних талантов или же так ему повезло, этому наследному принцу, что его жена, помимо всего, еще и красавица?

Наши в городе
кот на снегу
[info]alisa_manka
"Наши". Как много в этом слове. =) Так получилось, что близкими и любимыми людьми я обязана нашему преблаженному фееричному курсу. И вот, что странно. Что бы не происходило, как бы мы не грызлись между собой и не сплетничали друг про друга, но все равно, это "наши", а наших, как родственников, не выбирают...
 Во время учебы всем уже осточертевало смотреть друг на друга, идешь и думаешь: "Блин, опять все те же, все там же, и все по тому же поводу". Собрались отдохнуть, уехать из Москвы на пресловутую, весьма широко известную в узких кругах, дачу. и кто-нибудь обязательно скажет: "Только пусть будут только наши". И опять до  боли, до крика знакомые физиономии... Как говорится, плакали, кололись, но продолжали есть кактус...  Пришельцы как-то не приживались в этой компании, хотя они и попадали сюда, вследствие родственных или каких-нибудь других связей. У каждого есть друзья "на стороне", но доходит дело до празднования_чего-нибудь, смотришь, опять собрались "наши". =)
Иногда так сидишь и думаешь: "Господи, какие же мы умные, хорошие, веселые, как хорошо, что мы вместе". =)))))

(без темы)
кот на снегу
[info]alisa_manka
Водки бы... стакан.

Home